Ultimi neuroni

Mi rendo conto che quello del MacDonald è un argomento trito...da blogger cotto, stracotto e ripassato in padella.

Troppo facile sparlare degli hamburger a suola da scarpa che, se schiantati contro un muro, rimarrebbero appiccicati all'intonaco per un anno intero. Del pane dolciastro ricavato da un impasto di farina di cereali ogm e oli di palma ottenuti dal diboscamento di almeno 1/3 di foresta del Vietnam. Dell'immancabile fetta di cetriolo che riusciva puntualmente ad inquinare il sapore dell'Happy Meal: quante volte mia mamma è stata costretta ad inforchettare la perfida fettina con l'unghia del mignolo (in mancanza di altri utensili) pur di farmi star zitta!. Delle patatine plasticose che si ammosciano dopo 3 minuti e che hanno provocato  nel mio gatto una diarrea di dimensioni tali da far venire i complessi di inferiorità a malattie come tifo, colera e peste bubbonica*.

Appunto, troppo facile.

Però io continuo ancora a stupirmi di una cosa: come è possibile che i grandi strateghi del marketing "uozzammerica" MacDonald non si siano resi conto che le festicciole di compleanno a base di Happy Meal, alle 16:00 del pomeriggio, sono da considerarsi come un infanticidio bello e buono?

Volete lo sterminio della popolazione occidentale? Ancora due generazioni di festicciole MacDonald e la purificazione della razza è servita.

La festicciola pomeridiana a base di Happy Meal è la  Rupe Tarpea dei giorni nostri: fuori i deboli e i gracilini, dentro i bimbi grassocci e con un tasso di colesterolo pari a quello dell'intera popolazione del Bangladesh...

A questo punto mi chiedo come mai gli estremisti islamici si stiano dando tanto da fare per attentare alle nostre vite, dal momento che siamo in grado di farlo benissimo da soli.

Ovviamente sorvolo sugli alti contenuti pedagogici di questi eventi gastronomici (o meglio, gastrointestinali...): hamburger incastrati sotto le gambe dei tavoli, contraeree di patatine mosce che sorvolano la sala prima di atterrare sulle teste dei camerieri, cannucce utilizzate prima per infilzare l'occhio dell'amichetto e poi per risucchiare la coca cola sgasata...urla di cameriere che si confondono con le urla delle madri che si confondono con le urla dei bambini ....finchè non arriva il solito padre con l'espressione rassegnata (tipo bassethound) a minacciare di morte la sua progenie....

Un ritrattino davvero desolante....

*Un piccolo inciso: chi ha sostenuto che gli animali sono istintivamente in grado di distinguere i cibi buoni da quelli cattivi...forse non ha mai pulito un pavimento in vita sua!!